Primus inter pares

Posted: 18. marts 2010 in Antropologisk fænomenologi, Dæå, Kongeråd, Piger...

Lad os nu bare være ærlige fra starten, piger. Vi fyre gider ikke danse med jer. Når vi så alligevel gør det, kan I være sikre på der er en af følgende to grunde til det: 1. vi er ubehjælpeligt stive og aner ikke hvad vi laver, eller 2. vi er ude i et ynkeligt scoreforsøg (og de to ting hænger ofte sammen, at I ved det).

Jeg kan kun gisne om hvad der får piger til at danse, men jeg formoder at det ikke er helt lige så simpelt som for os fyre. Sætninger som “så var vi i byen og dansede bare hele natten, det var så sjovt” hører man af mystiske årsager nogle gange pigebørn komme med – endda med en anseelig entusiasme at spore i stemmen, nærmest som om danseaktiviteten er et mål i sig selv! Ofte ser jeg endog, når jeg en sjælden gang imellem bevæger mig ud i weekendens natteliv, flokke af tydeligvis desillusionerede tøser danse med hinanden på byens finere diskoteker, helt uden mandlig selskab (forklar mig det hvem der kan). De må jo ikke have forstået det ellers relativt simple koncept.

Når en fyr og en pige danser, fungerer det, oppe i vores hoveder i hvert fald, som et forspil. Man får mulighed for at komme fysisk tæt på en potentiel partner, og hvis man fornemmer en vis enighed om nattens fremtidige udskejelser, kan man køre kyssetøjet i stilling og så ellers gå til angreb. Det er ikke for sjov vi danser (af den simple grund at det ikke er sjovt at danse, comprendes?), men med et klart defineret mål for øje. Det er jo f.eks. af denne grund at vi aldrig kigger jer i øjnene under dansen, men stirrer vedholdende på jeres gyngende bryster. Vi ved I elsker det.

Da jeg om nogen kender til irritationen og frustrationen over gentagne gange at blive budt op til dans af diverse blåøjede pigebørn når jeg forsøger at have en god bytur i venners lag, vil jeg her begave mine ligemænd med et par nyttige råd til hvordan man undgår pigernes dansegunst. Der findes nemlig flere teknikker man med fordel kan benytte sig af:

Solodanseren
En ofte benyttet og ganske velkendt teknik. Hvis man bare vælter alene rundt på dansegulvet, fægter vildt med armene, agerer både trommeslager, guitarist og vokalist i ét og skubber andre væk for at få the spotlight for en selv, plejer man at undgå danselystne piger. Er man rigtig lækker, vil der stadig være piger der lurer glubsk på en, men der kan jeg så anbefale at man finder sig et tilfældigt kvindeligt offer og giver hende et friskt klap i bagen. Så fordufter interessen som regel.

Øldanseren
En raffineret version af Solodanseren er ham der danser alene rundt med sin øl. En teknik jeg selv har praktiseret gennem en årrække (spørg selv eks-eks) på grund af den glimrende afskrækkende effekt som den har på alle pigebørn. Selv 18-årige blondiner kan regne ud at man ikke byder manden der danser kælent med sin øl, op til dans, og man får derfor lov at være i fred for dansetilbud. Desværre tror nogle piger at de er så lækre at man naturligvis gerne og endda med glæde vil opgive sin øl for at danse med dem, men der hjælper det oftest på situationen hvis man, når hun henvender sig, spiller overrasket og “spilder” sin øl ud over hende, hvorefter man går amok og kræver betaling for den tabte øl og det følelsesmæssige svig man har oplevet grundet hendes uforsvarlige opførsel.

Mandedanseren
Denne her er tricky, det indrømmer jeg blankt, og det kræver mænd af en vis støbning at udføre den. Hvis I er en flok drenge i byen, kan I, æhm, danse med hinanden. Jeg ved det lyder sindssygt, men man kan sagtens gøre en sport ud af det: stå i en stor cirkel, hvor I så skiftes til at give den gas i midten, eventuelt med noget af det nyeste breakdance straight outta New York. Heppen, klappen, piften og hujen er obligatorisk. På den måde kan flokken overtage hele dansegulvet, og ingen pige vil turde at nærme sig jer overhovedet – eller også er det bare min vennekreds der har den effekt på dem…

I vil nu have bemærket at alle teknikker indtil videre involverer en eller anden form for dans – hvilket jo netop er hvad vi forsøger at undgå. Det skal dog tilføjes at de bygger på særdeles troværdige empiriske studier (mit liv), og deres effekt er både bevist og veldokumenteret. Jeg forsøger naturligvis at imødekomme efterspørgslen og har derfor udviklet yderligere tre teknikker der ikke på nogen måde indeholder dans, men da de endnu ikke er blevet testet i praksis, er det på eget ansvar hvis man benytter sig af dem. Jeg hører gerne fra folk der har efterprøvet dem ude i nattelivet.

Klisteren
Nogle gange må man ty til ekstremerne for at få sin vilje, og det er netop hvad denne teknik går ud på. Stå i baren, og giv den gas som du plejer. Når der så vanen tro dukker en smilende blondine med dådyrøjne op og tror at hun enten skal tømme din tegnebog for kontanter i form af jættedyre drinks eller hive dig med ud på dansegulvet, viser du hende overdrevet meget opmærksomhed. Faktisk virker det bedst hvis du netop opsøger hende og tager kontakten, gerne i form af en kvalmende scorereplik leveret stammende og med et flakkende blik – naturligvis efterfulgt af din bedste Ole Wedel-imitation. Det er en sikker vinder. For at være sikker på hun holder sig væk, samt at alle andre hunkøn har fattet budskabet, følger du efter hende når hun med hastige skridt forlader baren. I tilfælde af at hun helt forlader diskoteket, følger du også bare tæt efter hende og forsøger at genoptage “samtalen”. Kom gerne med undskyldninger om at det bare var for sjov, hurtigt efterfulgt af spørgsmålet om du må få hendes nummer alligevel. Works like a charm.
Det værste der kan ske (hvis vi går ud fra hun ikke er bevæbnet med peberspray eller har en tonser-kæreste gemt om hjørnet), er at hun giver dig sit nummer eller tager dig med hjem for at knalde. Uden at I har danset. Win.

Bangebuksen
Man finder sig et mørkt hjørne af diskoteket, sætter sig der og ser skræmt ud. Øjenkontakt og enhver form for samtale bør undgås, da dette kan mistolkes som en invitation til dans. Nej, jeg ved heller ikke hvordan dette kan lade sig gøre. Bare stol på mig. Vigtigheden af at se yderst skræmt ud kan ikke understreges nok. Hvis man ikke formår at få rædslen til at lyse ud af øjnene, tror pigerne bare man er en lidt mystisk ener, og så er interessen (og dermed risikoen for at de vil danse) pludselig tidoblet. Hvis dette sker, er der kun én udvej, og det er at brække sig på kommando (tænk Stan fra South Park) ud over trunten. Denne slags udspekulerede kropsmanøvrer kræver muligvis lidt træning, men du har jo tydeligvis ikke noget bedre at tage dig til siden du læser med her alligevel.

Taberen
Hvis du helt og aldeles vil undgå pigernes opmærksomhed, kan du selvfølgelig også bare tage en lyserød polo på og drikke cidere, så giver det ligesom sig selv. Krydr eventuelt med hvide tennissokker og selvbruner for at opnå den fulde effekt.

Jeg regner med at tage grusom hævn over de manglende byture de sidste to uger, så jeg vil formentlig benytte mig af flere af de nævnte teknikker i weekenden. Ses vi?

Kommentarer
  1. Morfar siger:

    Imponeret jeg er padawan kære min.

    Selv er jeg Dobbelt rom-og-malibu-danseren gerne med nøje praktiseret medlidenheds “er du okay?” styrt foran den udvalgte trunte.

    • Kong Finland siger:

      Jeg takker ydmygt, Master Morfar. På trods af manglende lyssværd kan jeg kun være stolt af at være THE CHOSEN ONE.

      Kender godt det der med at styrte på dansegulvet. Faktisk tror jeg at jeg bruger det meste af tiden på gulvet når jeg fremviser mine self-taught dance skillz.

  2. Rasmus Jensen siger:

    Har du ikke glemt en af dine favoritter?

    Blotteren:
    Man smider t-shirt og bukser, og danser rundt i briefs. Sørg for at have nogle usmagelige nogle på af slagsen, og krydr oplevelsen men en albino hvid hud. Blotteren virker endvidere ekstra godt i grupper.

    Den har jeg da vist set dig praktisere et par gange😉

  3. Kong Finland siger:

    Du har ret, den havde jeg glemt. Det må være fordi det er evigheder siden jeg sidst har benyttet mig af denne ellers ganske effektive teknik.

    Hvad mener du i øvrigt med at mine boxere er “usmagelige”?

  4. Rasmus Jensen siger:

    Hehe. Det var skam ikke henvendt til dig personligt. Det var bare for at gøre metoden mere effektiv. Denne metode kan dog godt give bagslag, hvis man ligesom mig er blessed med en body of the gods!

  5. Buur siger:

    “At danse” har jeg godt nok aldrig forstået og personligt hylder og praktiserer jeg Brandon-stilen, hvorfor enhver form for dans hurtigt og hånligt afvises.

    En teknik der, sjovt nok, ofte øger kvindfolkets interesse for at danse med én…

    Forleden snakkede jeg om emnet med min yngre broder, som mente, at “tæt dans” sommetider kunne være okay. Jeg var ikke enig, men forstod (med liderlige bagtanker) godt, hvad han mente.

    Langt mere meningsløs er “skifte-fod-dansen”, hvor en mand og en dame står over for hinanden med hænder og arme i en slags løbepositur, mens de (ofte uden hensyntagen til musikkens rytme) blot skifter fod på stedet. Sådan står de så i halve timer, mens de skiftevis afsøger lokalet for bedre fangster, skiftevis forsøger at snakke med hinanden, hvad musikken og afstanden umuliggør.

    Det giver virkelig ingen mening..!

  6. Marie siger:

    Hahhaha, jeg dør af grin. Må straks videresende dette til mine veninder.

  7. Kong Finland siger:

    Marie:
    Hvad siger veninderne til det?

    Og tak🙂

    Buur:
    Hvad fanden sker der for brormand!? Tæt dans? Altså inde i byen? Det er jo sygt!

    Dit flotte pomadehår taget i betragtning kan jeg godt se du er som skabt til at køre Brandon-stilen.

  8. Stinna siger:

    Må give mit besyv med til Rasmus’ kommentar, det var også min første tanke – den eneste “dans”, jeg rent faktisk har set dig udføre. Desværre. Burn my eyes.

  9. sillysøren siger:

    Man mindes en mobil-video af sneaky-Heine på pizzaria…

  10. Molly siger:

    Faktisk gider vi heller ikke at danse. vi prøver bare at finde ud af om I kan bevæge jer nogenlunde rytmisk…om det overhovedet er umagen værd!

  11. Kong Finland siger:

    … Så du siger der er damer i at danse? Jeg tager lige mit liv op til genovervejelse.

    I øvrigt så holder dit bedømmelsesgrundlag ikke – man kan sagtens have rytme uden at kunne danse. Jeg er et levende eksempel på dette😉

  12. Molly siger:

    Jow jow, men det er jo et sats.
    Jo flere ting man kan få undersøgt ude i byen, inden man hiver snitten med hjem på bjørneskindet, desto færre skuffelser udsætter man sig selv for.
    Det er så også den mulige forklaring på vores forkærlighed for tæt dans.

  13. Maya siger:

    Så vidt jeg ved, er der en ganske simpel teknik, som på magisk vis udelukker enhver dansning:

    Drop diskoteket, og tag på bar. Bordfodbold og terninger er bare so much more fun.

  14. Kong Finland siger:

    Det har du helt ret i, Maya. Jeg går også selv ofte på lumre beværtninger, men sagen er bare at der ikke er så mange letlevende kvinder slige steder. Desuden lukker bodegaer som regel kl. 2, og der er jeg altså først lige begyndt og er slet ikke klar til at tage hjem endnu!🙂

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s